Het vrouwelijke Orgasme

Vrouwen en orgasmes, het is een apart dingetje. Mannen hebben heel vaak een totaal andere relatie met orgasmes als vrouwen.

Waar een man, als jongen zijnde, spontaan geconfronteerd wordt met zijn eerste orgasme, wanneer hij wakker wordt in een nat bed, is het voor vrouwen véél minder vanzelfsprekend dat ze überhaupt klaarkomen, laat staan klaarkomen tijdens het neuken.

Bij een man is seks dus, vanzelf, onlosmakelijk verbonden met een orgasme.
Bij vrouwen is dat helemaal niet het geval. Veel vrouwen komen pas rond hun 20e of 30e of zelfs 40e jaar voor het eerst klaar. Vaak járen nadat ze hun eerste seksuele ervaring hadden. Het is maar een enkeling die er vroeg bij is en op jongere leeftijd al weet hoe ze klaar moet komen.
Vrouwen stappen daardoor op een heel andere manier hun seksuele beleving binnen als dat mannen dit doen. Mannen leren vaak pas weer op veel latere leeftijd om het orgasme uit te stellen, dan wel helemaal weg te laten. Op jongere leeftijd zijn mannen, vaak, heel orgasmegericht met seks bezig. Ze willen neuken en klaarkomen. Pas op latere leeftijd leren ze, dat klaarkomen helemaal niet zo belangrijk is. Iets waar de vrouw al mee begonnen was. Zij leert pas op latere leeftijd wat klaarkomen inhoudt en wat het met haar doet.

Ooit hoorde ik een feministe de volgende woorden zeggen: ”elke vrouw heeft récht op een orgasme tijdens de seks”. Ze vond zichzelf vooruitstrevend. Ik vond haar juist achterlijk. Dat zij tijdens de seks een orgasme wilt, is haar goed recht, maar waarom zou zij haar eigen beleving en wil aan iederen proberen op te leggen? Dat is iets wat mij niet zo goed ligt.
Liever zou ik juist de man leren, dat orgasmes niet zo belangrijk zijn tijdens de seks. Hem leren om zijn orgasme uit te stellen en eens seks te hebben zónder orgasme. Dan pas, kan hij namelijk begrijpen waarom een vrouw prima tevreden kan zijn met seks, zonder klaargekomen te zijn.

Wanneer de man namelijk leert dat elke vrouw ‘recht’ heeft op een orgasme tijdens de seks, wordt het vrouwelijke orgasme gedegradeerd tot ‘prestigedingetje’ van de man. Precies dit lijkt de reden dat vrouwen het maar gaan faken.
Tenslotte willen ze hem niet teleurstellen. Hij doet niets verkeerds en krijgt wel de indruk dat hij iets verkeerds doet, wanneer hem geleerd wordt dat de vrouw klaar ‘moet’ komen tijdens de seks net als hij. Dat zij seks net zo beleeft als hij.
Vrouwen beleven seks niet zoals mannen. Maar mannen kunnen wel leren hoe vrouwen de seks beleven, door het orgasme eens uit te stellen en te stoppen met seks terwijl ze niet klaargekomen zijn. Juist ook in de bdsm, kun je heel leuk spelen met orgasmecontrol. Het spel waarin het verbieden van klaarkomen ook een onderdeel kan zijn. Hierin kun je ook heerlijk spelen met dat uitstellen van het orgasme, tot je op een punt komt dat je bijna uit elkaar knapt van opwinding en de ontlading op zijn hevigst is.

“geil zijn en geil blijven”, is een ervaring waar je dan mee kan leren omgaan en van kan leren genieten. Een ervaring die heel erg lekker kan zijn en helemaal niet storend of vervelend hoeft te zijn. Een orgasme kán juist zo’n ontlading van de geilheid zijn, dat je daarna weer tijd nodig hebt om op te laden en opnieuw geil te worden. Dit werkt zo bij heel veel mannen, maar soms ook bij vrouwen.
Niet altijd, niet bij iedereen. Het is dus belangrijk om te zien wat jouw partner lekker vindt om van seks geen prestige dingetje te maken. Presteren doe je, wanneer jij en je partner genoten hebben. Dat doe je voor jezelf en je partner, niet voor de buitenwereld.
“had je het naar je zin schat?” is dan ook een veel betere vraag als “ben je klaargekomen?” of nog erger “hoeveel keer ben je klaargekomen?”
“vond je het lekker? En wat vond je minder lekker?” en dan vooral het antwoord op de laatste vraag niet als kritiek zien, maar als een mogelijkheid om je partner met haar behoeftes beter te leren kennen.

Voor mij persoonlijk, is klaarkomen heel erg ondergeschikt aan mijn seksuele beleving. Mijn eigen orgasme is een dingetje, dat ik liever in alle stilte doe, met mezelf. Wanneer ik seks heb met mijn partner, ben ik gefocust op zijn genot en niet op die van mezelf. Hoe dat zit leg ik graag nog een andere keer uit