BDSM en consent deel 2

Wives Bondage Black

Vervolg op mijn opiniestuk over BDSM en Consent

Ik heb bewust gekozen om niet mee te doen met de #metoo hype, omdat aandacht voor verkrachting en misbruik heel erg goed is, maar momenteel heel erg misbruikt wordt door mensen met een bepaalde politieke agenda. Vreselijk om dat te doen over de rug van slachtoffers.

Of ik consentoverschrijdingen heb meegemaakt
Ja, ik heb ook consentoverschrijdingen meegemaakt. Meerdere malen in mijn leven zelfs. Ze zijn niet de oorzaak van mijn BDSM-gevoelens, noch hebben ze mijn BDSM-gevoelens kapot gemaakt.
Ik vertel nu alleen over de consentoverschrijdingen in de BDSM. De overschrijdingen die ik heb meegemaakt vond ik vaak niet verwijtbaar voor de Dominant, puur omdat ik beter moest leren, om bij mezelf te blijven en duidelijker mijn grenzen aangeven. In sommige gevallen vond ik ze wel verwijtbaar voor de Dominant, maar daarmee vond ik hem nog niet gelijk een foute Dominant. In mijn achterhoofd houd ik de gedachte levend, dat de karaktereigenschappen die ik zo leuk vind aan een Dominant tegelijkertijd glad ijs kunnen zijn. Ik kan wat egoïstische trekjes in Hem erg leuk vinden, zodat Hij mij gebruikt voor zijn lusten, maar hoe ver gaat hij daarin? Overschrijdt hij een keer een grens, door zijn egoïstische aard? Dan is het waarschijnlijk, omdat óók hij moet leren tot hoever hij kan gaan. Voor hem is BDSM ook een leerproces, ‘Waar moet ik rekening met mijn sub houden en waar moet ik haar het gevoel geven dat ik een enorme egoïstische klootzak ben, die helemaal niet aan haar behoeftes denkt?’ ,dat is niet eenvoudig. De Dominant is degene die de touwtjes in handen krijgt en de leiding neemt. Het is helemaal niet zo gek dat hij daar een keer mee de fout ingaat.
Dat maakt hem nog niet gelijk een slechte Dominant of slecht mens. Hij is ook maar een mens met zijn tekortkomingen en valkuilen, waar hij net zo goed mee moet leren omgaan. Fout vind ik pas als hij heel goed kon weten, dat hij over grenzen ging.

Nazorg
Na elk spel hoor je nazorg te krijgen. Als je Dominant niet weet wat nazorg is, dan moet je hem dit uitleggen en zorgen dat je het krijgt. Máák er tijd voor. Dat is ontzettend belangrijk voor jouw psyche en je subdrop te begrenzen. Het is voor hem ook belangrijk, hij kan ook een drop krijgen, maar dat niet alleen, hij moet ook met jou van gedachte wisselen over het spel tijdens de nazorg. Eventuele zaken die niet lekker liepen moeten jullie bespreken.
Hij weet dan voor een volgende keer wat hij niet meer moet doen of anders aan moet pakken.
Deze fouten en dus ook niet-verwijtbare consentoverschrijdingen zijn part of the game. Risico van het vak als je sub wilt zijn wat mij betreft. Als je gaat skiën kun je een keer een been breken, vallen zul je sowieso.
Kom je er niet uit met een Dominant, blijf er dan niet bij en zoek een andere Dominant. Je moet bij elkaar passen, zoals met elke relatie die je aangaat in het leven en dat wil niet zeggen dat hij fout of slecht is, misschien liggen jullie niet op dezelfde golflengte en is hij een prima Dominant voor een andere sub. Wees dan ook eerlijk naar elkaar toe als het niet werkt en laat elkaar los.
Een niet prettige ervaring is iets heel anders als dat hij jou moedwillig kapot maakt en moedwillig ernstig mishandeld, misbruikt en alles doet wat niet afgesproken was. Waren er duidelijke afspraken die hij geschonden heeft, maak dan dat je wegkomt. Hij moet rekening houden met jouw grenzen en hij moet rekening houden met jouw behoeftes. Gebruik maken van een submissive kan alleen maar als hij er goed voor zorgt.

Opbouwen
Heftige BDSM-spellen spelen met onbekenden kan prima als jij zeker bent van jezelf dat je dit aankan met die persoon. Anders is er niks mis mee om rustig te beginnen en rustig op te bouwen. Steeds wat nieuwe dingetjes erbij. Je groeit er samen in en het vertrouwen groeit. Hij leert jou kennen en leert jou lezen en aanvoelen. BDSM is een heel mooi en intensief samenspel, waarbij je jezelf steeds meer aan hem gaat overgeven, als hij het spel goed speelt met jou. Het vertrouwen moet van twee kanten komen,
1) van jou, dat hij stopt als het te ver gaat en
2) van hem, dat jij goed aangeeft als er iets niet goed gaat.
Heb je, om wat voor reden dan ook, moeite om dit soort zaken aan te geven, bespreek dit dan van tevoren en bespreek dan ook van tevoren wat jullie gaan doen in het spel. Oftewel, bescherm jezelf tegen consentoverschrijdingen, zeker als je er heel erg gevoelig voor bent en niet zo goed bent in je grenzen aangeven. Het is niet erg dat je gevoelig bent, het is niet erg dat je zelf niet goed je grenzen aan kunt geven, het is niet erg om je achteraf naar te voelen na een BDSM-spel. Hij moet het wel weten en jullie moeten dit wel serieus nemen en er voorzichtig mee zijn. Een BDSM-spel moet uiteindelijk leuk zijn en geen traumatische ervaring worden.

Als laatste kan het ook nog zo zijn dat het spel heerlijk was en geil en intensief, er in eerste instantie geen consentoverschrijdingen hebben plaatsgevonden en je je toch heel erg naar voelt na de sessie.
Je voelt je vies, je kunt wel huilen, vraagt je af waarom je dat spel gespeeld hebt en waarom je dit eigenlijk wilt?
Dit is toch vrij normaal en kunnen vrouwen na een vanilla-seksspel ook ervaren.
Ik ben op jonge leeftijd met BDSM begonnen en ik had die gevoelens toen ook en dat was best lastig.
Fantastisch spel gehad, enorm geil geweest en dan daarna die enorme (sub)drop. Bah, zo naar. Zorg dat je het bespreekt met je Dominant en affectie van hem krijgt. Deze zorg hoort er ook bij, je hebt dat heel hard nodig op zo’n moment.
Uiteindelijk wordt je er sterker in, je raakt eraan gewend en dan wordt het ook minder.

Oftewel het leven van een sub gaat niet altijd over rozen. Je geeft veel van jezelf en je hoopt er waardering, van je Dominant, voor terug te krijgen. Ook dat is niet altijd zo, sommige beseffen niet wat je ze voor ze doet en wat je ze geeft. Dat vind ik, persoonlijk, fouter dan de Dominant die een enkele keer -per ongeluk- consent overschrijdt. Waar gehakt wordt vallen spaanders en Hij is de hakker.
Zelf durf ik amper een zweep vast te houden, veel te bang dat ik iemand pijn doe ermee. Wát? Daar zijn ze juist voor? Uhm ja, nou ja, toch maar niet, laat dat maar aan Hem over. ik respecteer en waardeer Hem dat Hij het durft en weet tot hoever Hij kan gaan en een enkele uitglijder is Hem vergeven.

Mocht je alles eraan gedaan hebben en is je toch iets naars overkomen? Praat erover en zoek hulp bij het verwerken.
Mocht je niet alles eraan gedaan hebben en is je iets naars overkomen? Praat erover en zoek hulp bij het verwerken.

Geef jezelf niet de schuld, maar geef een ander ook niet zómaar de schuld.
Schuld is niet belangrijk. Belangrijk is wat je kunt leren en hoe je sterker kunt groeien.

Be the first to comment

Leave a Reply

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.


*


Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.