BDSM en consent deel 1

Ik heb dit opiniestuk geschreven over BDSM en consent, omdat dit de gemoederen de laatste tijd behoorlijk bezighoudt. Zoveel mensen, zoveel wensen en ik kan dan ook alleen maar mijn eigen visie hierop delen. Misschien steek je er wat van op en misschien denk je er anders over. Prima, zorg altijd dat je iemand vindt die bij jou past en jouw ideeën deelt. Dat is de belangrijkste vuistregel voor een geslaagd BDSMspel.

Hoe bewaak je als sub je consent in een BDSM-spel? BDSM is een heftig spel en je moet de psychische impact niet onderschatten als sub-zijnde. Zeker als je onervaren bent niet. Ik zal verder spreken over Dominant, maar je mag natuurlijk ook Sadist of Top etc. lezen, waar Hij staat mag natuurlijk ook Zij gelezen worden enzovoorts.
Een Dominant is niet perfect en maakt ook fouten. Hoe voorkom je deze fouten en hoe zorg je dat BDSM spannend blijft en niet een nare ervaring voor je wordt?

Dat is best lastig, dat zal ik je gelijk zeggen en het is niet zo dat je alle verantwoording uit handen kunt geven aan de Dominant. In de eerste plaats is jouw lijf jouw verantwoording en moet jij goed op jezelf passen.
Daar zijn een aantal manieren voor hoe je dat kunt doen, maar ze zijn niet zaligmakend. Natuurlijk is de manier waarop het contact tot stand komt belangrijk en moet je goed opletten met wie je in zee gaat. Ik bedoel dan voornamelijk iemand zoeken die bij jou aansluit.

BDSM is hot momenteel, BDSM is in. Dat is aan de ene kant geweldig en aan de andere kant geeft dat reden tot zorg. BDSM is namelijk niet iets wat je zomaar doet. Ik wil een vergelijking trekken naar bergbeklimmen als voorbeeld. Bergbeklimmen is een zware sport en er bestaan die-hard bergbeklimmers die na jaren intensieve training de hoogste en gevaarlijkste bergtoppen hebben beklommen. Dat is een enorme bewonderenswaardige prestatie en daarmee zijn ze dan ook volop in het nieuws geweest. Daaropvolgend komen er mensen die denken: “Dat is gaaf, dat wil ik ook!” En gaan vervolgens onvoorbereid proberen hetzelfde te doen en komen in de problemen.
Ik zie dit in de BDSM ook steeds meer gebeuren. BDSM is een spel dat je in meerdere gradaties kunt spelen. Je kunt aan soft-BDSM doen, maar er zijn ook die-hard BDSM’ers. Mensen die een bepaalde state of mind hebben waardoor ze al verder kunnen gaan dan anderen, maar ook mensen die door ervaring verder zijn gekomen in de BDSM. Ook deze mensen zijn gevallen en weer opgestaan. Ook deze mensen hebben fouten gemaakt en hebben daarvan moeten leren. It’s part of the game.

Daar moet je dus rekening mee houden als sub zijnde, dat er wat mis kan gaan. Als je niet bereid bent dat risico te nemen, dan moet je niet spelen. Zo simpel zie ik het. Je kunt wel proberen de risico’s zoveel mogelijk te beperken en daar zijn zeker wel mogelijkheden voor, volledig uitsluiten kun je ze niet.
Ten eerste is het heel belangrijk dat je een goed gesprek aangaat met de Dominant. Wat verwacht deze Dominant van jou? Wat zijn de grenzen van de Dominant? Wat voor soort spel is hij gewend?
Sluit het aan op wat jij zoekt in de BDSM? Geef dan ook duidelijk jouw grenzen aan. Nog beter is dat hij zelf naar jouw grenzen vraagt. Als hij geen blijk van interesse naar jouw grenzen toont, dan is dat een rode vlag die je serieus moet nemen.

Stopwoord
Je kunt met een stopwoord spelen, vooral in het begin is dat aan te raden. Een goede Dominant kan zijn sub ‘lezen’, maar een nieuwe sub kan even wennen zijn. Daar zal hij ook tijd in moeten steken om te leren kennen en te leren lezen. Daarom is het belangrijk dat jij in staat bent om je grenzen aan te geven, tijdens het spel.
Je kunt niet van de Dominant verwachten dat hij alles op tijd ziet en precies ziet tot hoe ver hij kan gaan, als hij je nog niet goed kent.
Een stopwoord is helaas niet zaligmakend. Er zijn omstandigheden waardoor jij je stopwoord niet kunt gebruiken, bijvoorbeeld in een subspace. Maak dus goede afspraken met de Dominant over hoe hij met je om moet gaan als je in subspace bent. Als je elkaar nog niet goed kent, is het handig om af te spreken dat hij het spel tijdelijk stopt als je in subspace bent en je warm houdt met een dekentje en affectie toont door een arm om je heen te leggen zodat je rustig bij kunt komen en weer in een situatie komt, waarbij je weer in staat bent om je grenzen te bewaken.
Stellen die elkaar beter kennen en op elkaar ingespeeld zijn, zie je soms wel doorspelen tijdens een subspace. Je moet goed op elkaar ingespeeld zijn, om dit tot een goed einde te brengen. In subspace ben je namelijk niet in staat tot het geven van tekens dat het te ver gaat, je voelt niet eens goed wat er gebeurd, je beseft niet goed wat er gebeurd. Oftewel het is een staat van zijn, waar je heel voorzichtig mee om moet springen. Ga niet onvoorbereid bergbeklimmen!

Zelf hanteer ik altijd twee stopwoorden: ”Genade” en “Stop”. Met genade geef ik aan dat de pijn teveel wordt op dat moment en wil ik dat hij stopt met slaan of mijn tepelklemmen eraf haalt etc.
Dan vraag ik “Genade voor mijn tepels alstublieft Meester.” Of ik geef bij voorbaat aan dat ik een handeling niet wil uitvoeren. Het betekent bij mij dus ook “Nee.” “Stop” gebruik ik als er sprake is van consentoverschrijding of er iets anders drastisch misgaat. Daarmee geef ik aan dat het spel onmiddellijk stopgezet moet worden. Dat betekent dat ik uit de touwen moet, alle attributen van mij afgehaald moeten worden en ik nazorg nodig heb en we moeten praten over wat er misging. Dat hoeft niet altijd aan de Dominant te liggen, het kan ook zijn dat ik zelf ineens niet goed word.
Er zijn ook mensen die de stopwoorden “Groen, Oranje, Rood” gebruiken. Groen, betekent ‘Het is goed ga maar door’. Oranje, betekent ‘Dit is op het randje, je nadert mijn grens’ en rood betekent ‘dit moet onmiddellijk stoppen.’
Dat lijkt allemaal heel erg duidelijk, maar dat is schijn. Hoe subs hun stopwoorden gebruiken verschilt behoorlijk. Niet elke sub is altijd in staat om heel goed haar grenzen te herkennen, laat staan aan te geven tijdens het spel. Er zijn subs die pas rood roepen in uiterste nood en dan is het eigenlijk al een teken dat het te ver gaat en er zijn ook subs die rood roepen op het moment dat het moet stoppen, maar er nog niets aan de hand is.
Toch kun je de verantwoording daarvoor niet volledig bij de Dominant leggen. Pas als jij stop of rood gezegd hebt en hij gaat door, dan valt hem iets te verwijten.
Je kunt niet je ziel en zaligheid in handen van een onbekende Dominant leggen en dan verwachten dat het wel goed komt. Dat is onverantwoordelijk met jezelf omspringen en vragen om ongelukken. Ja, een Dominant moet dat ook weten, maar in eerste instantie is het jouw lijf en jouw leven wat je in handen van een ander legt en waar je voorzichtig mee moet zijn.

Heb ik wel eens consentoverschrijding meegemaakt?
Ja, ik heb zeker wel consentoverschrijdingen meegemaakt en in een enkel geval vond ik ze ook verwijtbaar voor de Dominant, maar daarmee vond ik hem nog niet gelijk een foute Dominant. Daarbij houd ik in mijn achterhoofd, dat de karaktereigenschappen die ik zo leuk vind aan een Dominant tegelijkertijd glad ijs zijn. Ik kan wat egoïstische trekjes in de Dominant erg leuk vinden, zodat Hij mij gebruikt voor zijn lusten, maar hoe ver gaat hij daarin? Overschrijdt hij een keer een grens, door zijn egoïstische aard? Dan is het waarschijnlijk, omdat ook hij moet leren tot hoever hij kan gaan. Voor hem is BDSM ook een leerproces. Waar moet ik rekening met mijn sub houden en waar moet ik haar het gevoel geven dat ik een enorme egoïstische klootzak ben die helemaal niet aan haar behoeftes denkt? Dat is niet eenvoudig. De Dominant is degene die de touwtjes in handen krijgt en de leiding neemt. Dus het is niet zo gek dat hij daar een keer de fout mee ingaat.
Dat maakt hem nog niet gelijk een slechte Dominant of slecht mens. Hij is ook maar een mens met zijn tekortkomingen en valkuilen, waar hij net zo goed mee moet leren omgaan.

1 Trackbacks & Pingbacks

  1. BDSM en consent deel 2

Leave a Reply

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.


*